Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **DADDYPHIL** Ven 28 Sep 2018 - 19:33

[size=32]Aujourd'hui, ma fille va avoir 18 ANS.. et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.[/size]
> [size=32]>   J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:[/size]
[size=32]> >   - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie ![/size]
[size=32]- Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".[/size]
[size=32]Ma fille s'en alla donc porter le chèque.[/size]
[size=32]Moi, j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.[/size]
[size=32]Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :[/size]
[size=32]- Alors que t'a dit ta mère ?[/size]
> [size=32]>   - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".[/size][size=32] Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 389933

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 389933

[/size]

par **DADDYPHIL** Ven 28 Sep 2018 - 19:36

j'crois que ma fille fait une taille 32 :12:désolé! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 90029

par **DADDYPHIL** Ven 28 Sep 2018 - 19:45

par **DADDYPHIL** Ven 28 Sep 2018 - 19:55

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer, Venez chez moi tout de suite !
Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée ??
Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC
Et en les regardant mousser dit :
Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 14808

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 14808

par **Falco72** Sam 29 Sep 2018 - 8:30

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.

Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.

Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

par **Hugo99** Sam 29 Sep 2018 - 8:56

G

DADDYPHIL a écrit:Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer, Venez chez moi tout de suite !
Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée ??
Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC
Et en les regardant mousser dit :
Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 807915

good one!

par **Jacksparo34** Dim 30 Sep 2018 - 18:09

Didier044 a écrit:

Comment te dire ?? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 800810

par **Didier044** Lun 1 Oct 2018 - 14:04

par **ladide** Mar 2 Oct 2018 - 13:59

Un jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
Gynécologue cherche préparateur...
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser jusqu’a pénétration”. Le salaire mensuel net est de 5 200 euros . si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau avec votre dossier.
A Concarneau ???
Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper !
C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau !

par **Didier044** Mar 2 Oct 2018 - 16:41

ladide a écrit:Un jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
Gynécologue cherche préparateur...
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser jusqu’a pénétration”. Le salaire mensuel net est de 5 200 euros . si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau avec votre dossier.
A Concarneau ???
Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper !
C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau !

par **giric41** Mar 2 Oct 2018 - 18:40

Dis, Papa ?
Quoi, mon fils ?
C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?
C'est la chéchia, dans le désert, ça protège ta tête du soleil.
C'est bien, dit le fils.

Dis Papa ?
Quoi, mon fils ?
C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ?
C'est la djellaba, dans le désert il fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps.
C'est bien, dit le fils.

Dis, Papa ?
Quoi mon fils ?
C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour ne pas te brûler les pieds.
C'est bien, dit le fils.

Dis, Papa ?
Mais, quoi encore, mon fils ?
Vu qu'on est équipé pour le désert, qu'est-ce qu'on fout à Clermont-Ferrand ?

Il a raison ce petit !!!!!!!!!

par **Didier044** Mer 3 Oct 2018 - 9:12

par **Didier044** Mer 3 Oct 2018 - 10:33

par **Panther** Mer 3 Oct 2018 - 11:01

Là il faut ventiler le couple avec une grande feuille d'arbre exotique

Tu lui dis que tu vas ventiler pendant qu'ils essaient
Vu que ça ne marchera pas mieux, tu lui proposes de ventiler avec la feuille d'arbre, histoire de voir si c'est pas toi qui ventiles mal

Et voilà le travail Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 111828

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 111828

(Lui te dira ensuite, juste après que sa femme ait joui : "ah tu vois, c'est toi qui ne sais pas ventiler")

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 788660

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 788660

par **ladide** Mer 3 Oct 2018 - 17:51

Mon premier préservatif
Je me souviens de "la première fois" avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'en a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : - Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé : - Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant : - Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé : - Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? -
Mais oui ! lui dis-je en lui montrant mon pouce...
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant : - Oh le Con.... Oh le Con…!

par **xdocsteph** Ven 5 Oct 2018 - 11:58

En 2018 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

par **Nono** Ven 5 Oct 2018 - 15:04

par **Nono** Ven 5 Oct 2018 - 15:05

par **Didier044** Ven 5 Oct 2018 - 23:10

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 Fulls139

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 356621

par **dom71** Sam 6 Oct 2018 - 21:04

Une petite histoire pour finir : Bonne vue

> >    Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
> >    Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf.
Ma vue est devenue trop mauvaise après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
  Pour le rassurer sa femme lui dit :
   Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M'en rappelle plus

par **slk** Dim 7 Oct 2018 - 16:19

par **BILOU66** Dim 7 Oct 2018 - 16:55

ladide a écrit:Mon premier préservatif
Je me souviens de "la première fois" avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'en a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : - Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé : - Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant : - Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé : - Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? -
Mais oui ! lui dis-je en lui montrant mon pouce...
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant : - Oh le Con.... Oh le Con…!

Il la mis sur son pouce car à 16 ans il n’est pas ... majeur .? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 356621

par **Panther** Dim 7 Oct 2018 - 19:12

BILOU66 a écrit:Il la mis sur son pouce car à 16 ans il n’est pas ... majeur .?

C'est très con car ... le Pape lui, le mettait à l'index Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 90029

par **BILOU66** Dim 7 Oct 2018 - 20:06

Panther a écrit:
BILOU66 a écrit:Il la mis sur son pouce car à 16 ans il n’est pas ... majeur .?
C'est très con car ... le Pape lui, le mettait à l'index [/quote

J’aime que l’on papote de ce que le pape ôte Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 356621

par **ibo89** Dim 7 Oct 2018 - 21:34

odysse a écrit:Marsu, elle est horrible

Dans le même genre:
- la sœur à son frère: "ben dis donc tu baises mieux que papa"
- le frère: "je sais maman me l'a déjà dit"

par **fredami** Lun 8 Oct 2018 - 12:29

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 255351

D'un autre coté, l'inceste, tant que ça ne sort pas de la famille.... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 90029

par **Panther** Lun 8 Oct 2018 - 12:32

Ben ça sort absolument autant de fois que cela rentre Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 356621

par **ibo89** Lun 8 Oct 2018 - 12:50

C'est exact

ça fait combien 4 x 40

ben 4 x quarante 4 x k'ressort

par **ibo89** Lun 8 Oct 2018 - 16:51

Dites les gars, est-ce qu'on peut y aller à fond dans les blagues ou est-ce qu'on doit quand même se limiter, je pense aux blagues sexistes ou politiquement non correctes.
Je voudrais pas me prendre un procès au cul.

par **ibo89** Lun 8 Oct 2018 - 16:54

Sinon celle-là devrait passer.

c'est deux faux-jumeaux nouveaux nés qui discutent et la fille dit au garçon:
- toi tu es un garçon et moi une fille.
-comment tu sais ça.
-ben regardes sous le drap.....toi tu as des chaussons bleus et moi des roses.

Oui je sais j'en fais trop... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 20 356621

par **ibo89** Lun 8 Oct 2018 - 17:06

sinon j'ai ça aussi...j'adore

Dans la rue une dame s’approche d’un homme et lui dit :

« Bonjour monsieur, pardonnez moi de vous aborder de cette manière mais je crois que vous êtes le père d’un de mes enfants »

Au début il se gratte la tête et soudain :

« Bon Dieu de bon Dieu, tu serais pas la grosse salope que j’avais sodomisé sur une table de billard pendant que ta copine me fouettait le cul avec une tige de céleri.

Et la dame de répondre :

« heu non, je suis la nouvelle maitresse d’école de votre fils »

par Contenu sponsorisé