Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Saragoça le Lun 15 Oct 2018 - 13:54

Un zoo a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs : dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton !Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui :- "Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage !"A côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute :- "Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours..."

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Message par giric41 le Lun 15 Oct 2018 - 14:11

Les gens qui travaillent demandent toujours à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.

Et bien, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :

"Allez ! soyez sympa, vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"

Il nous a ignorés et a continué à remplir sa contravention.

Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et a commencé à remplir une autre contravention pour les pneus qui étaient lisses.

Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.

Il a terminé de remplir la deuxième contravention, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé une troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !

Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !

Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...

C'est important à notre âge !
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Message par Nono le Lun 15 Oct 2018 - 14:21

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Message par Saragoça le Lun 15 Oct 2018 - 14:33

" Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus ! "
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Message par L'Dunkerquois le Lun 15 Oct 2018 - 15:26

massages breton, alsacien et lorrain

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
pendant 3 heures!"


Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"



















"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
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Message par L'Dunkerquois le Lun 15 Oct 2018 - 15:42

Ce n'est pas une fable de La Fontaine mais ça le pourrait !

La pomme et la crotte


Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier,
une petite crotte s’ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
– Bonjour !
– Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
– Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !
La pomme se tourne :
– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vue, tu t’es vue ?
Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :





























– A tout à l’heure !!!
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Message par ladide le Mar 16 Oct 2018 - 10:16

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 90029   Elle est mignonne   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 807915
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Message par orval22 le Mar 16 Oct 2018 - 10:37

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 44113565_1628088887337980_1040599640140939264_n
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Message par HD971 le Mer 17 Oct 2018 - 4:37

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 Empty Vous avez dit politiciens

Message par BABUNO le Mer 17 Oct 2018 - 4:55

orval22 a écrit:Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 44113565_1628088887337980_1040599640140939264_n

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 807915 j' adore Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 807915
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Message par Didier044 le Mer 17 Oct 2018 - 7:41

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Message par Falco72 le Jeu 18 Oct 2018 - 9:04

Objet : Google est mon ami. (excellent !!!)
>
>

>


> - Allo, Giovanni Pizza ? -
>



- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
>



- Ah je me suis trompé de numéro ?
>



- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
>



- Ok, prenez ma commande donc
>



- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
>



- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
>



- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
>



- Ok, c'est exact....
>



- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
>



- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
>



- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
>



- Comment vous le savez ?!
>



- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
>



- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
>



- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
>



- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
>



- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
>



- J'ai payé en espèces !
>



- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
>



-J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
>



- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
>



- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
>



- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
>



- Pour quelle heure doit- on la livrer ?
>



- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures.

Disons 20 heures serait idéal.
>



- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
>



- Je vous écoute.

- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et avec la même carte. elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule,il y a 6 minutes.
>



- Comment êtes-vous au courant ?
>



- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
>



- Puis je connaître la somme débitée ?
>



- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas ledroit de dévoiler ce genre de renseignements.
>



- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !
>



- Je comprends monsieur... mais vous devez refaire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.
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Message par orval22 le Jeu 18 Oct 2018 - 9:29

Dure réalité, hélas , ça nous pend au nez Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 389933
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Message par PLEG le Jeu 18 Oct 2018 - 9:36

@Falco72 : une prévisualisation du message avant son envoi permet d'optimiser la présentation.

Je dis ça, juste pour rendre service..   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 90029
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Message par Mike the bike le Ven 19 Oct 2018 - 18:40

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Message par orval22 le Ven 19 Oct 2018 - 19:28

Ha Kevin ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 807915
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Message par bzhd le Sam 20 Oct 2018 - 9:22

Depuis son ablation du Collomb, Macron n'est pas en forme!
normal , un trou du cul sans colon…… c'est chiant !  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 356621
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Message par odysse le Sam 20 Oct 2018 - 10:21

J'avais envie de dire très bon, mais ça pue un peu Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 807915
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Message par ladide le Sam 20 Oct 2018 - 14:04

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout …
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :
" Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !"
   … 
Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !
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Message par Saragoça le Sam 20 Oct 2018 - 14:13

"Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !"


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Message par Panther le Sam 20 Oct 2018 - 14:59

Moi là-dessus, je prendrais une photo de la nana en question ;..
Et avec l'heure indiquée sur la photo, j'aurais de quoi prouver ma bonne foi en rentrant Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 90029
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Message par Didier044 le Sam 20 Oct 2018 - 22:10

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Message par Panther le Dim 21 Oct 2018 - 11:29

"Le Curé d'un village perché en Provence..."


> > > Il est midi. Le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.


> > > Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.


> > > Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.


> > > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.


> > > Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé
> > > Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?



C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.



En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.



Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.


> > > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> > > Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.



Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.


> > > Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
> > > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?


> > > C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

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Message par ACHILLE11 le Dim 21 Oct 2018 - 11:32

Panther a écrit:"Le Curé d'un village perché en Provence..."


> > >  Il est midi. Le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.


> > >  Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.  


> > >  Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.


> > >  Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.


> > >  Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé
> > >  Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?

 

C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.



En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.



Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

 
> > > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> > >  Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.  



Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.


> > >  Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et  Jean réapparait, bien vivant !
> > > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?


> > >  C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

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Message par Tapedur le Dim 21 Oct 2018 - 20:38

On ne nous épargne rien !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 111828
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Message par ibo89 le Dim 21 Oct 2018 - 20:53

bzhd a écrit:Depuis son ablation du Collomb, Macron n'est pas en forme!
normal , un trou du cul sans colon…… c'est chiant !  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 356621
bien vu ça
je le ressortirai... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 807915
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