Les Petites Blagounettes bien Gentilles

massages breton, alsacien et lorrain

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
pendant 3 heures!"


Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"



















"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Ce n'est pas une fable de La Fontaine mais ça le pourrait !

La pomme et la crotte


Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier,
une petite crotte s’ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
– Bonjour !
– Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
– Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !
La pomme se tourne :
– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vue, tu t’es vue ?
Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :





























– A tout à l’heure !!!

  Elle est mignonne  

orval22 a écrit:

j' adore

Objet : Google est mon ami. (excellent !!!)
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> - Allo, Giovanni Pizza ? -
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- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
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- Ah je me suis trompé de numéro ?
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- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
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- Ok, prenez ma commande donc
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- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
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- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
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- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
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- Ok, c'est exact....
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- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
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- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
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- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
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- Comment vous le savez ?!
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- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
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- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
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- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
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- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
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- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
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- J'ai payé en espèces !
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- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
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-J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
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- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
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- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
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- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
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- Pour quelle heure doit- on la livrer ?
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- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures.

Disons 20 heures serait idéal.
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- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
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- Je vous écoute.

- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et avec la même carte. elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule,il y a 6 minutes.
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- Comment êtes-vous au courant ?
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- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
>



- Puis je connaître la somme débitée ?
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- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas ledroit de dévoiler ce genre de renseignements.
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- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !
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- Je comprends monsieur... mais vous devez refaire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Dure réalité, hélas , ça nous pend au nez

@Falco72 : une prévisualisation du message avant son envoi permet d'optimiser la présentation.

Je dis ça, juste pour rendre service..  

Ha Kevin !

Depuis son ablation du Collomb, Macron n'est pas en forme!
normal , un trou du cul sans colon…… c'est chiant ! 

J'avais envie de dire très bon, mais ça pue un peu

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout …
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :
" Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !"
   … 
Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

Moi là-dessus, je prendrais une photo de la nana en question ;..
Et avec l'heure indiquée sur la photo, j'aurais de quoi prouver ma bonne foi en rentrant

"Le Curé d'un village perché en Provence..."


> > > Il est midi. Le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.


> > > Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.


> > > Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.


> > > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.


> > > Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé
> > > Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?



C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.



En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.



Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.


> > > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> > > Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.



Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.


> > > Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
> > > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?


> > > C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

Panther a écrit:"Le Curé d'un village perché en Provence..."


> > >  Il est midi. Le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.


> > >  Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.  


> > >  Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.


> > >  Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.


> > >  Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé
> > >  Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?

 

C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.



En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.



Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

 
> > > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> > >  Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.  



Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.


> > >  Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et  Jean réapparait, bien vivant !
> > > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?


> > >  C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

On ne nous épargne rien !!!

bzhd a écrit:Depuis son ablation du Collomb, Macron n'est pas en forme!
normal , un trou du cul sans colon…… c'est chiant ! 

bien vu ça
je le ressortirai...

Scandale dans le parking de cette usine:
Dans la neige il est écrit " le directeur de cette usine est le roi des cocus".


Une enquête est aussitôt diligentée par le directeur  concerné.
 
Bientôt le service de la sécurité de l'usine se rend dans le bureau du directeur et annonce gravement: " nous avons une bonne et une mauvaise nouvelle"
Le directeur: "Commencez par la bonne nouvelle."
Le chef de la sécurité: " nous avons analysé l'urine utilisée pour  écrire ce message dans la neige. ..Et les résultats montrent qu'il s'agit de l'urine de votre chauffeur personnel".
Le directeur: " très bien…et la mauvaise nouvelle ?
Le chef de la sécurité: " nous avons également effectué une analyse graphologique du message. ..Et les résultats montrent qu'il s'agit de l'écriture de votre femme".

Rôôh dis, m'enfiiiiiiiiiiin ...

le préservatif, c'est un génocide !