Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Chez un couple de "Bidochon", le mari rentre chez lui et trouve sa femme assise sur le radiateur. Il s'occupe dans la maison, au jardin, dans le garage, et au bout de 2 heures, lorsqu'il revoit sa femme, elle est encore assise sur le radiateur.
"T'as rien d'autre a foutre?" lui dit-il.
"Non..."
"T'as été payer le loyer chez le proprio au moins?"
"Ouais..."
" 'tain, mais qu'est-ce-que tu fous sur ce radiateur?"
"J'fais sécher la quittance!"

27 ème jour de confinement :
Je n'aurai jamais pensé envier une mouche .
Là elle vient de rentrer , puis de sortir par la fenêtre comme si de rien n'était et sans rendre de compte à personne 
La chance !

giric41 a écrit:.
Ça va pas non !!!!!!!!

Ben quoi ... le samedi, je fais les courses et je dis au vigile que j'ai 65 ans pour pouvoir entrer avec les "vieux" à 8h30

Le mec y m'a pas cru, je lui ai répondu "ça se voit tant que ça que je ne les aurai que dans 10 semaines ?"

Bon, elle est pas belle, c'est presque de l'humour noir .......

C'est Marcel qui se dispute avec Bamboula, ils ne sont pas d'accord sur la nature de l'être humain ....

• Marcel : D'abord, vous, les noirs, vous ne savez même pas pourquoi vous êtes noirs et que vous avez la paume des mains et le dessous des pieds blancs ?
  
• Bamboula : Non, alors, explique moi.
  
• Marcel : Et bien quand on vous a peint, vous étiez encore des primates, vous marchiez encore à quatre pattes ….
  
• Bamboula : Ah, ah, ah ....... Peut-être que oui, mais vous les blancs, vous savez pourquoi vous avez le trou du cul blanc avec le tour cerclé de noir ?
  
• Marcel : Non, non, pas du tout.
  
• Bamboula : Et bien quand on vous a enculés, la peinture n'était pas encore sèche …..........
  

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et
il dit : Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.

Je ne vais pas le louper aujourd'hui, Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande :

Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ? Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

Certaines sans doute sont déjà connues , pas grave ça fait toujours plaisir de les revoir


Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande:

- Tu portes des culottes transparentes ?
> > Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!!
> > Le mari :
> > - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!



Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > - Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...



Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :

- Je t'apporte clarté et lumière...
> > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > - Maman, c'est l'E.D.F. !!!



La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > - Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



L'institutrice demande à la classe:
> > - Que voulez-vous être en grandissant?
> > Le petit Bébert répond :
> > - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
> > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
> > - Et toi Julie ?
> > - Moi, je veux bien être la salope à Bébert !



Une Nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! A la caisse, l'hôtesse lui dit : - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > Très irritée la dame répond :
> > - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > L'hôtesse répond :
> > - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ..



**************************
> > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > Il lui répond :
> > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > - Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !



***************************
> > Une femme demande à son mari :
> > - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
> > Son mari lui dit : - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais .. ahahahaaah !
> > La femme lui dit : - bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ... !

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> > - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> > L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> > La femme :
> > - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!



***************************
> > Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages!

souvenirs, souvenirs pour certains on dirait 

.
  , chez nous on dit: "La bâche peine à couvrir la récolte" .........

Le délice espagnol

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette
servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :

- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol. Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :

- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit : - Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

un avion va se crasher, il leur reste 5 minutes de carburant.
une hotesse se lève dans le couloir et crie :
je veux mourir comme une vraie femme, et elle se déshabille.

là, un homme se lève, retire sa chemise et lui dit :
tiens, tu peux la repasser ?

Panther a écrit:Le délice espagnol

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette
servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :

- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol. Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :

- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit : - Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

 

Le pauvre il ne va pas avoir grand chose à bouffer, surtout que pendant la cuisson elles auront dégorgées toute la flotte
ca doit ressembler à des Corinthe

Salut  

un petit calcul de maths dans l'air du temps ...

Pourquoi on ne teste pas tout le monde aux anticorps du coronavirus ?"
"En théorie, des tests sérologiques permettent de savoir qui a déjà été exposé au coronavirus. Pourquoi, alors, ne pas en faire à tout le monde ? Parce qu’on n’a pas assez de tests, bien sûr… mais aussi pour une autre raison, que tous les managers devraient connaître : le théorème de Bayes.
Supposons qu’on dispose d’un test sérologique fiable à 95% dans les deux sens : 95% des personnes qui ont été exposées au virus testent positives aux anticorps ; 95% de celles qui ne l’ont pas été testent négatives. Intuitivement, ça semble largement suffisant ! Mais calculons ensemble:
Avec 5% de positifs dans la population, sur 10 000 personnes, il y a 5% x 10 000 = 500 positifs. Parmi eux, 95% x 500 = 475  sont dûment repérés par le test.

Mais la population comprend aussi 9 500 négatifs, dont 5% x 9 500 =  475 vont être des "faux positifs".

Résultat: si vous testez positif, il n’y a qu’une chance sur deux pour que vous le soyez réellement !"

vieuxbonum a écrit:Salut  

un petit calcul de maths dans l'air du temps ...

Pourquoi on ne teste pas tout le monde aux anticorps du coronavirus ?"
"En théorie, des tests sérologiques permettent de savoir qui a déjà été exposé au coronavirus. Pourquoi, alors, ne pas en faire à tout le monde ? Parce qu’on n’a pas assez de tests, bien sûr… mais aussi pour une autre raison, que tous les managers devraient connaître : le théorème de Bayes.
Supposons qu’on dispose d’un test sérologique fiable à 95% dans les deux sens : 95% des personnes qui ont été exposées au virus testent positives aux anticorps ; 95% de celles qui ne l’ont pas été testent négatives. Intuitivement, ça semble largement suffisant ! Mais calculons ensemble:
Avec 5% de positifs dans la population, sur 10 000 personnes, il y a 5% x 10 000 = 500 positifs. Parmi eux, 95% x 500 = 475  sont dûment repérés par le test.

Mais la population comprend aussi 9 500 négatifs, dont 5% x 9 500 =  475 vont être des "faux positifs".

Résultat: si vous testez positif, il n’y a qu’une chance sur deux pour que vous le soyez réellement !"

C'est malin, j'ai mal à la tête  maintenant ..   

Intéressant.
A noter que l'on atteind donc une vrai fiabilité de 5% qu'à partir de 50% de contaminer !!!!!!!!
5000 x 0.95 = 4750
5000 x 0.05 = 250
250 / 4750 = 5.26 %

J'en connais qui vont déjà en conclure qu'il faut dé-confiner pour contaminer plus de monde.
Ne me faite pas dire ce que je n'ai pas dit.

On s'écarte peut être un peu du thème du post là.

faudrait demander son avis à Boris Johnson... et à Christophe...

.
Pas Christophe, il n'est pas parti avec le covid .......... 

WildMax a écrit:Intéressant.
A noter que l'on atteind donc une vrai fiabilité de 5% qu'à partir de 50% de contaminer !!!!!!!!
5000 x 0.95 = 4750
5000 x 0.05 = 250
250 / 4750 = 5.26 %

J'en connais qui vont déjà en conclure qu'il faut dé-confiner pour contaminer plus de monde.
Ne me faite pas dire ce que je n'ai pas dit.

On s'écarte peut être un peu du thème du post là.

bien sûr qu 'il faudra déconfiner pour contaminer assez de monde pour que le virus disparaisse . Sinon ,ça va durer des années .

" Un touriste breton est en vacances à Marseille.  Il descend le Bd  d'Athènes pour se rendre sur le vieux Port.  Il est 14h et comme d'habitude c'est le grand embouteillage.
Devant la voiture du Breton se trouve celle du Papi Marseillais.   Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, un coup à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré le Breton s'énerve et parvient enfin à le dépasser.  Arrivé à la hauteur du Papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :  alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !!
Le brave Papi qui a sa fenêtre ouverte regarde le Breton d'un air complètement étonné et lui répond  : oh fada, ici on est à MARSEILLE ! on roule ni à droite ni à gauche ! "
Le conducteur breton n'en croit pas ses oreilles et enchaîne :   ah bon ! et vous roulez où à Marseille ?
Le Papi  lui rétorque alors :  eh comme d'habitude couillon, on roule à l'ombre ! "

tchouvak a écrit:" Un touriste breton est en vacances à Marseille.  Il descend le Bd  d'Athènes pour se rendre sur le vieux Port.  Il est 14h et comme d'habitude c'est le grand embouteillage.
Devant la voiture du Breton se trouve celle du Papi Marseillais.   Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, un coup à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré le Breton s'énerve et parvient enfin à le dépasser.  Arrivé à la hauteur du Papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :  alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !!
Le brave Papi qui a sa fenêtre ouverte regarde le Breton d'un air complètement étonné et lui répond  : oh fada, ici on est à MARSEILLE ! on roule ni à droite ni à gauche ! "
Le conducteur breton n'en croit pas ses oreilles et enchaîne :   ah bon ! et vous roulez où à Marseille ?
Le Papi  lui rétorque alors :  eh comme d'habitude couillon, on roule à l'ombre ! "

Soyez indulgents.
Dans certaines régions, l'ombre est un concept abstrait.  

J'vais m'faire des copains moi.

GENDARMERIE!!!!!!!!


 - Bonjour Monsieur ! Gendarmerie nationale : vous venez de bruler un stop , je dois vous verbaliser ! Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur , je vous offre une chance de vous rattraper . . ..
 L'automobiliste :
 Ah ?... d'accord ! Que dois-je faire ?
 Le gendarme :
 Je vous pose 2 questions . . . si vous répondez juste je fais sauter votre amende ..
 L'automobiliste :
 - Ok ça marche !
 Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

 L'automobiliste :
 Une voiture ?
 Le gendarme :
 - Oui mais . . . une Toyota , une Volvo , une Mercedes ? .....Désolé , je ne peux pas considérer la réponse comme bonne ...

 Je vous pose la 2ème question : > Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

 L'automobiliste :

 Une moto ?

 Le gendarme :
 - Oui mais . . . une Suzuki , une Honda , une Kawasaki ?..... Navré , mais je dois vous verbaliser ! 

 Avant de partir l'automobiliste demande :
 -Je peux aussi vous poser une question ?
 Le gendarme :
 Bien sûr
 
 L'automobiliste :
 Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et avec un petit sac en bandoulière ?
 Le gendarme :
  - Ben... Une pute !
 L'automobiliste :

 - Oui mais . . . ta soeur , ta mère , ou ta femme ? ?

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
> Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
> Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
>
> Le psychiatre :
> - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
> Le patient :
> - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
>
> Le psychiatre :
> - 60 euros par séance, soit 180 euros par mois,soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
>
> Le patient songeur :
> - Euh... je crois que je vais réfléchir.
>

> > > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
>
> Le patient :
> - C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
>
> Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
>
> Le patient :
> - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! Bonne journée Docteur.

.
Un DRH, à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, propose de faire un tour de table sur le thème :
 "quelles sont vos lectures favorites ?"
 
Le 1er, délégué CFTC, répond «Moi je lis Témoignage Chrétien.»
Le DRH «Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !»
Le 2ème, le délégué CFDT «Moi, je lis le Nouvel Observateur.»
Le DRH «OK, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !»
Le 3ème, délégué CGC «Moi, je lis le Monde.»
Le DRH «D'accord, c'est logique, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !»
Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH «Vous, je pense que vous lisez l'Humanité, bien sûr !»
Le délégué CGT «Non pas du tout, je lis "Modes et Travaux"!»
Le DRH «Modes et travaux ? Je ne comprends pas ?»
Le délégué CGT «Si, si ! Tous les mois il y a un patron à découper !»

.

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage.
Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.
Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.
Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.
C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ?"
L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.
Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa.
Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !"
Le Belge : "Pourquoi ?".
L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".

> Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> - Tu vas où ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
> - C'est cool !
> - Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
 > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare.

Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.

Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.

Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.

Le Juif lui offre une seconde fois son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.



Deux ans plus tard; même situation.

Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.



Là le Juif ne comprends plus et va voir son rabbin en lui disant:

"Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."

Le rabbin lui répond:

"Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant