Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Falco72** Dim 26 Avr 2020 - 18:48

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare.

Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.

Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.

Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.

Le Juif lui offre une seconde fois son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard; même situation.

Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.

Là le Juif ne comprends plus et va voir son rabbin en lui disant:

"Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."

Le rabbin lui répond:

"Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant

par **Falco72** Dim 26 Avr 2020 - 18:52

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"

par **Pat31** Dim 26 Avr 2020 - 22:22

1. Quand les monstres vont se coucher la nuit, ils vérifient si Chuck Norris est sous leur lit
2. Chuck Norris peut entendre le language des signes
3. Chuck Norris peut parler le français… en russe
4. Chuck Norris ne sait pas viser, ses balles ont juste trop peur de louper leur cible
5. Chuck Norris parle de lui à la 4ème personne
6. Chuck Norris peut te taper si fort que ton sang se mettra à saigner
7. Chuck Norris n’a pas de père. Personne ne touche la mère de Chuck Norris !
8. La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… c’est sa chaussette
9. Chuck Norris sait parler le braille
10. Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Chuck Norris autorise à survivre
11. Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris…
12. Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d’un épisode

par **Falco72** Dim 26 Avr 2020 - 23:45

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...

il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

> > > > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

> > > > > " Ça, je m'y attendais !"
> > > > >
> > > > > L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,

le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

> > > > > " Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties,

le pilote entend le type dire :

" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterri,

il dit à son client :

> > > > > "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

> > > > > " Écoutez bien ! " dit le type.

*

" Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage,

c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur!

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement

j'ai eu peur ........

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise,

et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "

par **boris-jc** Lun 27 Avr 2020 - 11:30

Celle-là, c'est une dont je ne me lasserait jamais Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 483123

...surtout pour avoir cotoyé ce passager et ses frangins Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 37298

par **Falco72** Mer 29 Avr 2020 - 10:58

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

>

> Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.
lorsque la porte s'ouvre brusquement !!.
Un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
Les trois petits cochons

« Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

par **HD971** Mar 5 Mai 2020 - 1:26

par **Nono** Mar 5 Mai 2020 - 20:09

par **Nono** Mar 5 Mai 2020 - 20:10

par **Nono** Mar 5 Mai 2020 - 20:10

par **Nono** Mar 5 Mai 2020 - 20:11

par **Nono** Mar 5 Mai 2020 - 20:12

par **Nono** Mar 5 Mai 2020 - 20:13

par **Nono** Mar 5 Mai 2020 - 20:14

par **mesoin** Mar 12 Mai 2020 - 20:16

Esprit Biker

Un biker raconte à ses copains :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains bikers :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains bikers ;
Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains bikers :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains bikers... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Les copains bikers :
- QUOI!!! T'as une nouvelle harley ? C'est quoi comme modèle ...?
___________________________________________________________________

Esprit blonde
La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau biker - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...

Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

par **HD971** Mer 13 Mai 2020 - 1:38

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine :
– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue et s’adresse aux parents de la petite :
– J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :
– S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
– Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
– Par contre , si elle perd l’enfant…
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
– Tu la rebaises !!

par **boris-jc** Mer 13 Mai 2020 - 8:38

par **stef2311** Mer 13 Mai 2020 - 10:15

un peu dans le même style

en corse, un vieux se tient au bord de la route.
il arrête la première voiture qui arrive et demande au conducteur de sortir en le menaçant avec son flingue. le mec sort de la bagnole, et lui tend les clés.
branle-toi, lui dit le vieux corse
quoi ?
branle-toi ou je te bute
le mec se branle sous la menace du fusil. une fois terminé, il remet son sguegue en place.
rebranle-toi
quoi ?
rebranle-toi ou je te bute
rebelotte, le mec s'exécute
allez, encore une fois
o putain, j'peux plus
rebranle-toi ou je te bute
le mec fait en poudre

le corse se retourne et crie :
maria, viens là ma fille.
je t'ai trouvé quelqu'un pour t'amener en ville ...

par **tapecul** Mer 13 Mai 2020 - 18:02

Pourquoi les motards francais roulent en pyjama
parce que un motard belge leurs a dit de se coucher dans les tournants ...

par **Pat31** Mer 13 Mai 2020 - 21:24

Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Harley-Davidson. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Vous êtes en panne ? On va vous aider…
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Mais alors, pourquoi vous poussez votre moto comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : "50 km/h en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..."

par **Pat31** Mer 13 Mai 2020 - 21:27

Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.

par **WildMax** Mer 13 Mai 2020 - 23:33

Pat31 a écrit:Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Harley-Davidson. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Vous êtes en panne ? On va vous aider…
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Mais alors, pourquoi vous poussez votre moto comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : "50 km/h en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..."

Je boucle mon rodage demain.
Vais faire ça ......... ou pas.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915

par **Kerhuon** Mar 19 Mai 2020 - 20:55

Différence entre un miroir et un français ?

- Le miroir est poli !

Différence entre un miroir et un belge ?

- Le miroir réfléchit !

par **Mike the bike** Mer 20 Mai 2020 - 20:55

par **Mike the bike** Mar 26 Mai 2020 - 9:59

par **L'Dunkerquois** Mar 26 Mai 2020 - 19:58

c'est fou comme il lui fait confiance

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915

par **AMIRAL44** Jeu 28 Mai 2020 - 9:49

par **phil16rr** Ven 29 Mai 2020 - 7:05

par **Panther** Ven 29 Mai 2020 - 7:09

Deux amies qui se parlent:
– Alors, ta soirée d’hier, bien ?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
– Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
– Alors, ta soirée de hier, bien ?
– Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
– L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de jacasser…

par **Beber69** Mer 3 Juin 2020 - 14:00

J'entends encore ma femme me dire

Tu vas encore faire de la moto Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 660256

Mais comment voulez vous que je résiste à ça Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 709301

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par **phil16rr** Jeu 4 Juin 2020 - 10:49

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l’allure d’un sans-abri, qui lui demande quelques euro afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10€ et lui demande:
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
Le sans-abri réplique:
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire.
L’homme demande:
– Allez-vous l’utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
Le sans-abri dit:
– Non, je ne joue pas. J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me donner, simplement pour survivre.
L’homme demande:
– Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d’acheter de la nourriture ?
Le sans-abri répond:
– Vous voulez rire de moi ! Il y a plus de vingt ans que je n’ai pas joué au golf !
L’homme dit:
– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?
Le sans-abri s’exclame:
– Et prendre la chance d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10€ !!!
L’homme dit:
– Bien… Je ne vais pas vous donner l’argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi:
– Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain répond:
– Non, soyez tranquille, c’est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe !

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