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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par giric41 Jeu 17 Sep 2020 - 19:27
.
Les 1ers tests sont arrivés en France en début de semaine, et juste pour info, je me suis porté volontaire pour le vaccin russe du COVID et j’ai été vacciné ce matin à 7h30 au CHU de BLOIS.
Jusqu’à présent, je n'observe aukune reaksion ou effet sekondariski иi meиш че сеитгюд ерпестe аьио овут Лопес Обрадор, и я коррумпирован и u...
I love Poutine... :smiling_imp:
Les 1ers tests sont arrivés en France en début de semaine, et juste pour info, je me suis porté volontaire pour le vaccin russe du COVID et j’ai été vacciné ce matin à 7h30 au CHU de BLOIS.
Jusqu’à présent, je n'observe aukune reaksion ou effet sekondariski иi meиш че сеитгюд ерпестe аьио овут Лопес Обрадор, и я коррумпирован и u...
I love Poutine... :smiling_imp:
giric41- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Ghost Rider Jeu 17 Sep 2020 - 19:29
Donc tout va bien 
Ghost Rider- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par vercassivelonos Jeu 17 Sep 2020 - 19:33
Лопес Обрадор
Adieu, monsieur le Président
Adieu, monsieur le Président
vercassivelonos- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par giric41 Ven 18 Sep 2020 - 8:31
.
Спасибо, ..................... mais qu'est ce qu'il vient faire là ??? pourquoi cette réponse
Спасибо, ..................... mais qu'est ce qu'il vient faire là ??? pourquoi cette réponse
giric41- Full Member
- Son Age : 75
Ville et C.P : Loir et Cher
Harley-Davidson : Héritage carbu 1340 (1998)
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par giric41 Ven 18 Sep 2020 - 9:01
.
Divorce, un crève-coeur : elle doit quitter sa maison qu'elle aime tant, qu'elle a bichonnée au fil des années.
Le premier jour elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises ....
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté !
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a alors téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux...! !
Divorce, un crève-coeur : elle doit quitter sa maison qu'elle aime tant, qu'elle a bichonnée au fil des années.
Le premier jour elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises ....
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté !
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a alors téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux...! !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Makaya Dim 20 Sep 2020 - 18:06
Une petite, nulle, pour un dimanche soir :
Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ???
Le pé ki nois
Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ???
Le pé ki nois
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Falco72 Dim 20 Sep 2020 - 23:03
Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit :
– Doliprane !
– Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
– Ixprim !
– Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est quand le Doliprane ne marche pas.
Un troisième lève le doigt et dit :
– Rhinathiol !
– Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est pour guérir la toux.
Un quatrième lève le doigt et dit :
– Toplexil !
– Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
– C’est quand le Rhinathiol ne marche pas…
L’institutrice est surprise par les connaissances de ses élèves, et c’est à ce moment-là que Toto lève la main et dit :
– Viagra !
– Excellent ! Ça sert à quoi ?
– C’est contre la diarrhée, je crois…
– Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
– Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père : « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu… »
Un enfant lève la main et dit :
– Doliprane !
– Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
– Ixprim !
– Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est quand le Doliprane ne marche pas.
Un troisième lève le doigt et dit :
– Rhinathiol !
– Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est pour guérir la toux.
Un quatrième lève le doigt et dit :
– Toplexil !
– Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
– C’est quand le Rhinathiol ne marche pas…
L’institutrice est surprise par les connaissances de ses élèves, et c’est à ce moment-là que Toto lève la main et dit :
– Viagra !
– Excellent ! Ça sert à quoi ?
– C’est contre la diarrhée, je crois…
– Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
– Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père : « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu… »
Falco72- Full Member
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Ville et C.P : Le Mans 72100
Harley-Davidson : Héritage
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par odysse Lun 21 Sep 2020 - 11:14
Sympa et pas connu ....par moi 
odysse- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Falco72 Mar 22 Sep 2020 - 9:19
Tu connais le petit Charles Henry ? Hier, en rentrant de l'école, il arrive à la villa de ses parents,c'est l'heure du thé. Ces dames sont au salon, il les salue:
- Bonjour Mère ! - Bonjour Mère-Grand ! - Bonjour Madame la Comtesse ! - Bonjour Madame la Baronne ! Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.
- D'où arrivez-vous Charles-Henry?
- De l'école. Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER.
Toutes ces dames horrifiées , se lèvent !
Alors Charles-Henry leur dit :
" Je vous en prie Mesdames ! Restez assises ! Le bateau ne part que demain..."
- Bonjour Mère ! - Bonjour Mère-Grand ! - Bonjour Madame la Comtesse ! - Bonjour Madame la Baronne ! Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.
- D'où arrivez-vous Charles-Henry?
- De l'école. Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER.
Toutes ces dames horrifiées , se lèvent !
Alors Charles-Henry leur dit :
" Je vous en prie Mesdames ! Restez assises ! Le bateau ne part que demain..."
Falco72- Full Member
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Ville et C.P : Le Mans 72100
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Ville et C.P : 85 ST HILAIRE DE RIEZ
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Ville et C.P : Tout près de Saint Tropez
Harley-Davidson : FXLRS 2021
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Makaya Mar 22 Sep 2020 - 11:59
[ltr]
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant : "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond : "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi...
[/ltr]
Makaya- Full Member
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Ville et C.P : Mieux vaut Tarn que jamais....
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par run666 Mer 23 Sep 2020 - 16:32
La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"
EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"
EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Saragoça Mer 23 Sep 2020 - 17:15
Même si ça fait partie des classiques, ça m'a encore bien fait rire celle-ci (du poulet qui traverse) et la relisant 
Saragoça- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par vercassivelonos Mer 23 Sep 2020 - 20:39
JACK DANIELS: hier soir! Ah non j'ai pas vu de poulet sur la route. Mais j'ai un pic-vert dans la tête ce matin... Y'a un rapport? qui a un doliprane? urk ou sont les gog...? trop tard!
vercassivelonos- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par buxois84 Mer 23 Sep 2020 - 20:41
Nelson montfort et Virenque
buxois84- Full Member
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Ville et C.P : BUIS LES BARONNIES (26170)
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par radotpepere Jeu 24 Sep 2020 - 11:18
buxois84 a écrit:Nelson montfort et Virenque
radotpepere- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par tchouvak Ven 25 Sep 2020 - 16:59
Le nouveau patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser
la compagnie de ses employés peu productif
En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il
remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme lui répond :
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard,
donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne
reviens plus.
Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et
demande :
Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait
ici ?
À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on
avait commandée.
la compagnie de ses employés peu productif
En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il
remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme lui répond :
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard,
donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne
reviens plus.
Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et
demande :
Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait
ici ?
À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on
avait commandée.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Pat31 Ven 25 Sep 2020 - 20:52
_________________________________________________________________________________
Examine si ce que tu promets est juste et possible car la promesse est une dette.
Pat31- Modérateur
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Sam 26 Sep 2020 - 12:24
Mouarfff
C'est comme le mec qui me demande un devis pour un p'tit escalier droit en sapin, je lui annonce 375€
Là le gars me dit "on n'a rien de valable pour ce prix-là, vous pouvez me proposer autre chose ?"
Je lui rends son devis en l'augmentant à 755€ et là il me répond "ah ça c'est déjà plus raisonnable, vous pouvez le faire"
Je fabrique et pose l'escalier et là au moment de me voir partir, il me lance "hé, quelle différence y a t il avec la merde de départ à 375€ ?"
Je lui réponds tout de go "keski a changé ? uniquement le prix. voilà Monsieur, bonne journée et encore merci !"
Le pire, c'est que ce n'est pas une blague et qu'il est revenu avec d'autres boulots à faire
C'est comme le mec qui me demande un devis pour un p'tit escalier droit en sapin, je lui annonce 375€
Là le gars me dit "on n'a rien de valable pour ce prix-là, vous pouvez me proposer autre chose ?"
Je lui rends son devis en l'augmentant à 755€ et là il me répond "ah ça c'est déjà plus raisonnable, vous pouvez le faire"
Je fabrique et pose l'escalier et là au moment de me voir partir, il me lance "hé, quelle différence y a t il avec la merde de départ à 375€ ?"
Je lui réponds tout de go "keski a changé ? uniquement le prix. voilà Monsieur, bonne journée et encore merci !"
Le pire, c'est que ce n'est pas une blague et qu'il est revenu avec d'autres boulots à faire
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par ZoeandPitch Sam 26 Sep 2020 - 19:33
je rencontre un copain en faisant mes courses; on discute; il me dit:
"tu te souviens de jean pierre, figure toi qu'il habite mon quartier maintenant, je l'ai vu promenant son labrador..
que fait tu par ici? je lui demande"
"je viens d'acheter une maison dans le quartier"
"cool passe donc boire l'apéro"
"ok mais je peux emmener mon chien? quand je le laisse seul il hurle pendant des heures je ne voudrai pas d'ennui avec mes nouveaux voisins"
"oui mais il est pas méchant? mon voisin à un caniche et nos jardins ne sont séparés que par une haie, pas de clôture"
" non non il est très gentil avec les autres chiens"
rdv est donc pris pour l'apéro et comme il fait beau on va sur la terrasse on discute et le chien gambade dans le jardin, et soudain le voilà qui revient avec le caniche, mort et tout sale, plein de terre, dans sa gueule
"c'est la cata mon voisin va en faire une jaunisse "
"attend il a pas l'air esquinté, met le de l'autre coté de la haie ton voisin va peut être penser qu'il a fait un malaise"
faute d'autre solution on prend le chien et comme il est tout sale on le lave dans la baignoire, et comme il pue je l'asperge d'eau de Cologne et vais le mettre de l'autre coté de la haie au bout du jardin.
mal à l'aise quand même le copain surveille pour voir son voisin et il tombe dessus en allant à sa boite aux lettres;
" salut ça va? tu as l'air tracassé"
"ben il m'en arrive une drôle: mon chien est mort la semaine dernière, je l'avais enterré dans mon jardin et voilà que je le retrouve sur ma pelouse; tout propre et qui sent l'eau de Cologne"
"tu te souviens de jean pierre, figure toi qu'il habite mon quartier maintenant, je l'ai vu promenant son labrador..
que fait tu par ici? je lui demande"
"je viens d'acheter une maison dans le quartier"
"cool passe donc boire l'apéro"
"ok mais je peux emmener mon chien? quand je le laisse seul il hurle pendant des heures je ne voudrai pas d'ennui avec mes nouveaux voisins"
"oui mais il est pas méchant? mon voisin à un caniche et nos jardins ne sont séparés que par une haie, pas de clôture"
" non non il est très gentil avec les autres chiens"
rdv est donc pris pour l'apéro et comme il fait beau on va sur la terrasse on discute et le chien gambade dans le jardin, et soudain le voilà qui revient avec le caniche, mort et tout sale, plein de terre, dans sa gueule
"c'est la cata mon voisin va en faire une jaunisse "
"attend il a pas l'air esquinté, met le de l'autre coté de la haie ton voisin va peut être penser qu'il a fait un malaise"
faute d'autre solution on prend le chien et comme il est tout sale on le lave dans la baignoire, et comme il pue je l'asperge d'eau de Cologne et vais le mettre de l'autre coté de la haie au bout du jardin.
mal à l'aise quand même le copain surveille pour voir son voisin et il tombe dessus en allant à sa boite aux lettres;
" salut ça va? tu as l'air tracassé"
"ben il m'en arrive une drôle: mon chien est mort la semaine dernière, je l'avais enterré dans mon jardin et voilà que je le retrouve sur ma pelouse; tout propre et qui sent l'eau de Cologne"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par HD971 Dim 27 Sep 2020 - 0:13
Un homme avait 3 prétendanes, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a dit :
- "Dépensez cet argent comme vous voulez."
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime."
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime."
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit :
- "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime."
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein ?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien !
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a dit :
- "Dépensez cet argent comme vous voulez."
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime."
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime."
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit :
- "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime."
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein ?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par giric41 Dim 27 Sep 2020 - 18:26
.
Deux gars qui sont au bar, l’un dit à l’autre :
-Si demain on t’annonce la fin de monde , qu’est ce tu ferais toi?
-C’est simple , je baise tout ce qui bouge , et toi ?
-Bah moi heu .......je bouge pas .
Deux gars qui sont au bar, l’un dit à l’autre :
-Si demain on t’annonce la fin de monde , qu’est ce tu ferais toi?
-C’est simple , je baise tout ce qui bouge , et toi ?
-Bah moi heu .......je bouge pas .
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par JIS Lun 28 Sep 2020 - 7:13
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle.
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est beaucoup trop cher.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle.
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est beaucoup trop cher.
JIS- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Pat31 Lun 28 Sep 2020 - 7:20
_________________________________________________________________________________
Examine si ce que tu promets est juste et possible car la promesse est une dette.
Pat31- Modérateur
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